Dime que bebes y te diré quien eres

La red esta llena de curiosos y divertidos test en los que puedes saber lo que dice de ti tu postre favorito, tu grupo de música favorito o en este caso tu bebida favorita.

Pero en lo que a bebida se refiere el más famoso es sin duda el hilo Twitter @iSaBeLIiFaKe1, conocida por sus divertidos hilos de Twitter. Aquí te los hemos recopilado todos pero la carga será muchos mas rápida que en Twitter.

BITTER KAS. ERES: RARO. No frunges con la parienta en esos días, porque te da asquito. Y luego te enchufas esto en el bar. OLE. Flujo con burbujitas. Eres fan de Rafael Amargo. El desabastecimiento por la huelga te la sopla, porque de esto no va a faltar. Juanola líquida. PUAJ!!

GUINNESS. ERES: UN FLOJO. Realmente lo que te gusta es la Coca Cola Zero, pero los compis te empezaban a mirar mal, así que pides este sucedáneo. Poser nivel dios: fotito en IG con el HT #StPatricksDay, y a correr. Como trincarte un flash derretido. Sin grumitos, como el Nesquick

RED BULL. ERES: POCHOLO. Vas a 180 pulsaciones en reposo. «Mami, el jarabe sabe mal». Pues bien que abrevas latas de esto, titán. Tu parte preferida del pollo son las alas (aunque tú, a un buen pollo, no le haces ascos nunca). Dalsy para adultos. Pegamento de esnifar deconstruído

GIN TONIC. ERES: POSTURETA. Te crees lo más «in», por tomarte lo que hace unos años era bebida de pollaviejas. Hay un poco de líquido en tu macedonia. Te gusta más aparentar que a la Preysler. Hay potitos que llevan menos mierdas. Couldina tuneao. Siempre lo tomas con poservaso.

CRUZCAMPO. ERES: UN CUÑAO. «Lo que pasa es que la buena la hacen en Sevilla». «La clave es tomarla muy fría». «No se hizo la miel para la boca del asno». «No es una cerveza para todo el mundo». «La criticáis porque no tenéis paladar». «Bien tirada, no tiene rival». CLARO, CLARO.

SIDRA. ERES: UN GU@RR0. Si fueses Guillermo Tell, tu hijo sería J. José Padilla. Verte mear tiene que ser un espectáculo. Se le llama escanciar, porque «hacer el chorra tirando media botella» queda feo. Zumosol de manzana sobrevalorado. Lo de «culín», niquelao. Para lamecharcos.

CORONITA. ERES: CIRVICIRI. «La más fina». Fina, del latín meada de Chiuaua. No es birra, es birria. Algo que empieza por «corona», no puede ser bueno. «Con un chorrito de tequila, gana mucho». Ya, y con KH7 es la hostia. Agua con gas y colorante. Un Danonino sube más. Lupulitos.

COCA COLA ZERO. ERES: UN ILUSO. «Es que paso de beber azúcar», piensas mientras te aprietas un doble Whopper con extra de todo. Refresco en diferido. Y agarraos, porque la hay ZERO-ZERO, como un Levante-Osasuna. Más empalagosa que un audiolibro de Pablo Alborán. Healthy del Lidl.

Me queda aqui https://twitter.com/iSaBeLIiFaKe1/status/1508323070116782081

PACHARÁN. ERES: CONCEJALA. Lo tuyo es una buena siesta el viernes. Un chupito del cognac navarro, y a vegetar. La Viagra de Iruña. Con más propiedades que Bill Gates. Te gusta la chistorra, Induráin, y hacer running delante de un morlaco. Desinfectante con regustillo. Chupetazo.

HORCHATA. ERES: UN VICIOSO. El día que explicaron en clase el «chupa, que yo te aviso», hiciste peyas. Conseguiste tu trabajo por enchufa. Tu canción favorita es «Semen amora el alma», de la Pantoja. Para ti, siempre lefa lta un poco de azúcar. Tienes mala leche. Corrida vegana.

VODKA. ERES: UN HIJO DE PUTlN. O el del gin tonic 2.0, también. Vamos de exquisitos, pero si te dan anticongelante tampoco le haces ascos. Comunista convencido. Alcohólico. En Rocky IV siempre ibas con Ivan Drago. Tienes la misma expresividad que Kristen Stewart. Colonia rusa.

DYC MAS CONOCIDO COMO «El Segoviano). ERES: FAKIR. Único licor que está en dos secciones del súper: bebidas y limpieza del hogar. La cicuta rasca menos. Lo tuyo no es paladar, es la entrada de la Cueva de Valporquero. Para beber esto, necesitas empastes de adamantium. Baron Dandy y loción Floyd, siempre en tu WC

KALIMOTXO. ERES: ABERTZALE. Y reciclador profesional, debido a tu amplia experiencia en manejar contenedores. El cubata de los pobres. En vaso de cristal NO SABE IGUAL. No tienes paladar, tienes palestino. De cóctel, solo conoces éste y el Molotov. Tinto de verano a lo bestia.

VERMOUTH. ERES: UNA VÍCTIMA. El 90% de los comas etílicos de este país, empezaron con un «íbamos a tomar un vermutín de tranquis». Lo más cerca que has estado de ser James Bond, fue cuanto tus colegas te hicieron un Mortadelo en un banco del parque. «Aperitivo». Díselo al juez.

CUBA LIBRE. ERES: OLD SCHOOL. No te gusta salirte del riego, y vas a lo seguro. Roneas más que un gato en celo. Te gusta esta bebida porque es espirituosa, y un laxante cojonudo: al día siguiente pareces un pesquero del Mar del Norte descargando cangrejos en la cubierta. Clásico.

TEQUILA. ERES: UNA SANGUIJUELA. Porque lo tuyo va de chupar: un CHUPITO, en el que también hay que CHUPAR limón y sal. Tu prenda favorita es tu chupa de cuero. En el sexo, ya ni preguntamos. Pero si le quitamos toda la parafernalia, queda un amoniaco que se bebe, y poco más. Psé.

CARAJILLO. ERES: UN SEÑORO. Fan de Tendido Cero, Jara y Sedal y Pueblo de Dios. Si no lo tomas con un palillo en la boca, no sabe igual. Café Olé. Patillas de Curro Jiménez. Eres el Messi del Tute Arrastrao. El Nespresso es para rojos. Siempre torrefacho. El Juan Valdés español.
Fuente: https://twitter.com/iSaBeLIiFaKe1/status/1508323070116782081