Todas la actuaciones de España en Eurovisión

Para bien o para mal mejores actuaciones de España en la historia de Eurovisión

Eurovisión es un acontecimiento único que genera pasión entre mucha gente. A lo largo del tiempo las actuaciones han traspasado la pantalla y se han convertido en historia de España, algunas no veas, pero otras han estado del todo mal, en este recopilatorio te las ponemos todas. ¡¡¡¡Comenzamos¡¡¡

REMEDIOS AMAYA (1983 – 19° PUESTO). Donde aprendimos que el plan de exportar la «marca España» tenía fisuras. Cantar no, pero pedazo de guardameta: dejó la portería a 0. Cantar descalza es de guapas. La letra ya hacía spoiler (a la deriva me lleva). EH! Y NO QUEDÓ LA ÚLTIMA!(sí)

LYDIA RODRÍGUEZ (1999 – 23° PUESTO). Y porque no había más. Llamadme loca, pero enviar al festival a una artista vestida de carta de ajuste por obra y gracia de Ágatha Ruiz de la Prada, pues meh. Se llevó un punto porque se le cayó al penúltimo. Mussolini dice que ganó de calle

SORAYA (2009 – 23° PUESTO). Todavía resuena en la Sierra de Guadarrama el eco del ostión que se metió la del Poyeya. Se marcó un Fernando Alonso de libro, echándole la culpa a todo kiski. Lo de la autocrítica, si eso ya tal. Rascó 23 puntos frente a los 387 del ganador. Casi.

LAS KETCHUP (2006 – 21° PUESTO). Pero vamos a ver… por qué c0ñ0 NO LAS MANDÁIS CON EL ASEREJÉ, si a éstas las sacas del riego y desafinan hasta el himno de España! Así les fue, claro. 18 puntos llevaron, les sirvieron para hacerse el seguro con Línea Directa, y aún sobraron 3.

EDURNE (2015 – 21° PUESTO). Si vas a Got Talent y ésta te dice que vas a llegar lejos, cógelo con pinzas. Su actuación, una mezcla de Gandalf con el «no puedes pasar» y la Caballé en el anuncio de la lotería, no cuajó. 15 puntazos pa la saca. Pase de oro, del que cagó el moro.

EL SUEÑO DE MORFEO (2013 – 25° PUESTO). 8 puntetes. Cada uno salió a precio de percebe. Dicen que la vocalista, Raquel del Rosario, pilló un rebote con la prensa descomunal (como su churri cuando se le jodía la junta de la trócola). Igual mandar a un grupo que incita a sobar…

MANEL NAVARRO (2017 – 26° PUESTO). EL FENÓMENO. 5 puntos de Portugal, y porque les encantan los gallos. Híbrido de Bisbal, los Beach Boys y Fran Perea. Qué podía salir mal? El cortecito de mangas al ser elegido se lo devolvió el karma en Cinemascope. El Último de la Fila. Mememan

LUCÍA PEREZ (2011 – 23° PUESTO). Dicen que le tangaron con el voto «profesional», que de lo contrario habría quedado 16°. El que no se consuela, es porque no quiere. «Que me quiten lo bailao», decía. A ver… QUE EN EUROPA NO OS TRAGAN, QUE DEJÉIS DE MANDAR ESPAÑOLADAS, COÑO!!!

RODOLFO CHIKILICUATRE (2008 – 16° PUESTO). Pues quedó mejor que todos los de arriba. La prueba viviente de que el festival es una chufla. Forocoches for the win. Jijijaja, pero ahora perreas con Bad Bunny, que básicamente es lo mismo y vas de guay. Autotune cachondo. Frikada top

MASSIEL (1968 – 1° PUESTO). No os riáis del «lolololo» que canta la peña en los partidos de la Selección, porque con la versión inclusiva ganamos el festival. Canción protesta del laísmo. Cuando Massiel no reventaba alcoholímetros. La La Land, sin Ryan Gosling. Temazo atemporal.

SALOMÉ (1969 – 1° PUESTO). Y claro, nos tocó organizar el festival al año siguiente. Echamos el resto presentando a este cruce de Angela Lansbury con Betty Marmol… Y VOLVIMOS A GANAR. Con triple empate, eso sí. Se apostó a caballo ganador, cambiando el «LA» por el «HE». Isipisi

AZÚCAR MORENO (1990 – 5° PUESTO). Les pasaron más movidas que a Carlos Sainz. Las trollearon con una salida en diferido, pero demostraron la FURIA EJPANIOLA para terminar en puestos de Champions. El que nunca haya cantado en la ducha TUOOOJOBANDÍIIIOOO!!, que tire the first stone

SERGIO DALMA (1991 – 4° PUESTO). Hay mujeres que lo que todavía no se han podido despegar son las bragas del felpudo desde su «Bailar Pegados». Mirad que pelaso a lo Acorralado, por dios! Una moñada, pero resultona. El crush de tu mamá. Banda sonora de los polvetes de los 90.

DAVID CIVERA (2001 – 6° PUESTO). El de antes era guapete, pero a este no hay por donde cogerlo. Movía tanto las caderas que su mierda le quedaba con espumita, como la Baticao. El pseudos: Dile que la quiero, que siempre fui sincero. David el Travieso. El Xavi Hernández musical.

ROSA (2002, 7° PUESTO). Más que meritorio, teniendo en cuenta el truño de canción que tuvo que defender. «Europe’s living a celebration». Amos no me jodas, si parece el título de una mini-serie de Netflix. Al final, séptimos y gracias. Triunfitos everywhere. Rosa de Españita

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BETH (2003 – 8° PUESTO). Que nos íbamos a comer triunfitos hasta el día del Juicio, lo sabía hasta el apuntador. La catalana mal no lo hizo, y eso que también sacó a pasear al gallo del corral. Shakira versión botifarra. La canción, ni mala que espanta, ni bella que encanta. Psé.

MOCEDADES (1973 – 2° PUESTO). Volvemos al pasado. Que no os asuste su look a lo familia de Charles Manson, que ERES TÚ era y es UN PUTO TEMAZO. Chavales, estos eran los One Direction de vuestros abuelos. Sin monetarys ni mierdas. Canción que ha sobrevivido a 3 generaciones. UUHH!

JULIO IGLESIAS (1970 – 4° PUESTO). El Frank Sinatra ibérico. El Black & Decker de la canción. A este el resultado se la soplaba: fue al certamen a empotrárselas a todas. Como bagaje final se trajo un cuarto puesto, 22 hijos no reconocidos y ladillas. No necesariente en ese orden.

KARINA (1971 – 2° PUESTO). Aquí tenéis a la Flower Power, antes de convertirse en un pseudo producto friki, petándolo en Eurovisión. Dice que fue su trampolín. Pues sí, para pegarse el gran hostión después. Ahora os da la risa, pero en su época amenizó más pajillas que Sabrina.

BETTY MISSIEGO (1979 – 2° PUESTO). Ahí la tenéis: vestida como los malos de Superman, con un tema que podría encajar perfectamente en la BSO de Mary Poppins, y niños a los coros. SEGUNDA. Los «jurados de expertos», que aprendan. De las grandes olvidadas. El fin de la era dorada.

ANABEL CONDE (1995 – 2° PUESTO). Una leyenda para los eurofans. La gran tapada que casi gana con «Vuelve Conmigo», y un chorro de voz que podría dejar a Mónica Naranjo a la altura de un camionero de Soria. El año que España no quería ganar, mandan a la que casi lo hace. Typical.

PASTORA SOLER (2012 – 10° POSICIÓN). Otra que no tiene voz. La organización demandó a la delegación española, ya que la artista reventó el sistema de subwoofers del recinto tras su actuación. La frase más repetida por la audiencia fue: «PERO CUANDO C0Ñ0 RESPIRA ESTA MUJER!!!!!??

BONUS TRACK: CHANEL (2022 – ?) Para la edición de este año, los «expertos» han decidido enviar reggeatón en lugar de dos propuestas originales y de calidad. Recordad, los «expertos» que mandaron a Manel Navarro. Veremos. (Hilo dedicado a @ordago13 y a tod@s l@s eurofans).